「我媽讓我學做飯的時候，我有想過，如果我是做給我爸那種人吃的，那還不如不學，兩個人一起吃沒營養的外賣好了。」

周難知笑了笑，終止了突如其來的舊事敘述，「你會切蘿蔔嗎？來幫我切塊吧。」

我壓根就不擅長切。蘿蔔和刀在我手裡，雙方都很戰戰兢兢，蘿蔔沒想過有朝一日自己能被削成這個面目全非的樣子，刀也不曾知道自己這麼難用。

周難知生病的時候，我不是沒給他削過水果，只是從外形來看都很災難。

他不介意。等我削完蘿蔔，他又讓我切肉，要不是我提前遣走了保姆，她就能目睹自己的僱主是如何出洋相的。

等我和肉絲周旋完，周難知才赦免了我，讓我洗乾淨手繼續等。

人在上路前吃的最後一頓飯都是最好的，大有一種事已至此，不如先飽腹的安撫意味。周難知還是太謙虛了，他做的飯很好吃，如果人在走前都能吃上這麼一頓，那也不會有遺憾。

吃飽飯足，那個契機終於駕到。周難知一整天的欲言又止，就是在為這一刻鋪墊。

第53章 離婚

我無從揣測，是什麼讓他這麼難以說出口？是他昨天晚上其實察覺到了我下半身的圖謀不軌，還是他發現了我的蓄謀已久？

周難知開口了，神色和語氣都艱難，他很少做殘忍的事，要他來撕破這層窗戶紙還是太為難他了。

「我看到了……你的那本畫冊。」

大腦在宕機前飛速運轉起來，他是什麼時候看到的？為什麼他沒有跟我說過？從看到的那一刻起，他就已經在謀劃這場逃離了嗎？

我有把這本畫冊拿出來過嗎？我分明一直把它藏得很好，和我見不得人的心思一起，鎖在某個抽屜里，沒有鑰匙就無從獲取並看到。

周難知很輕地嘆了一口氣。我的反應讓他不落忍了，怎麼回事，早知道拆穿了會讓我這麼難堪，他就再多裝傻一陣好了。我大腦一片空白，等待他的審判。

「我沒法……接受。我也想了很久，但是我還是覺得……」周難知斷斷續續地表達他的想法。「我們倆，不要再繼續這樣了。」

他的善良讓他甚至沒法把這樣是哪樣給說破。空氣變得稀薄起來，父親留下的某種東西在煽動我，不要讓他說完，打斷他的話，又或者打斷他的腿也行，讓他沒法逃走就可以了。那樣他就一輩子都是你的所有物了。

我呼吸困難。我完全沒有意識到，周難知主動提出的這場旅行，以及他留在我這的那個吻，還有今晚的這頓飯，全是別離前他最後的憐憫和施捨。

夫夫一場，鬧得太難看也不好，他決定給我一個好聚好散，讓我的下場不至於太難堪。

可他又沒法太可憐我，因為我確實做得太過分了。任誰發現枕邊人的心機如此深沉，都會萌生逃離的想法，周難知沒做錯。

父親和叔叔的嘲笑聲從某處傳來。怎麼樣，宋恆焉？早就給你打過預防針，我們這個家族就是這樣的，談什麼愛呢，自己不覺得可笑嗎？你以為你的方法特別周到，你以為你一整個計劃滴水不漏，到頭來，你的下場又比我們好多少？

劇烈的轟鳴聲在我耳邊響起，不應該啊，我不是早就從飛機上下來了嗎？失重感拽著我一直往下掉，父親和叔叔都在那個泥潭裡等著我，宋恆焉，歡迎回來，這就是我們宋家人的命運。

我失卻了說話的力氣。周難知察言觀色，不確定面前的人究竟是存活著，還是變成了一具死屍。

他的決定有這麼傷人嗎，真是意想不到，他又要愧疚了，對不起啊，區區離婚而已，沒想過你會這麼難受。

「抱歉……」

如果可以，我真想堵住這張嘴。那樣他是不是就不會說出我不想聽的話了？如果我把他綁起來，他會恨我嗎？他會像母親那樣，逐漸流失生機和希望，最後選擇自我了結嗎？

母親死的時候，沒有留下遺書，沒有留下任何話語。她對這個世界的厭惡蓋過了眷戀，以至於她認為不必要再多說什麼了，都是徒勞，都是虛空。

她本可以不採取這種過激的方式終結生命，然而父親沒有給她出路，橫豎都是受人折磨，母親思量一番，至少她的命是握在她自己手裡的。她唯一能夠隨心所欲地掌握和控制的，就剩下這個了。

我沒法想像周難知也像朵枯萎的玫瑰那樣日漸凋零的場景。但是他再待多一會，我不確定自己是否仍然保有理智，是否可以不作出過激的舉動，不露出原本面目嚇壞他。我用盡最後的力氣回答他，「我知道了。」

一句毫無意義的廢話，可這又是我目前唯一能說出口的真話了。

我知道了，從一開始你就不是我的，到最後你也不會是我的。我很努力，但努力無效用。我對你的好沒有爭取到任何東西，頂多就是爭取到了你最後這一次寬大處理的權限。你不和我清點，不和我計較，只想選擇劃清界限，是因為當局者迷旁觀者清，你從來沒真正進入到這個局裡，想要出去當然也很容易。被困住的就只有我而已。